miércoles 4 de diciembre 2019

pre-regla en día 24 del ciclo

a 2 días de estrenar HE DEJADO DE ESCUCHAR EL MAR.

_________________________________________________________________

Estoy demasiado flaca.

Tengo los músculos flojos

el culo flácido como las piernas

que están celulíticas y flojas

débiles

y flacas.

Estoy llena de granos

algunos ya son heridas

tengo uno al borde del ojo derecho que es una herida enorme

y que me duele.

Tengo muchísimas ojeras.

La piel de la cara como podrida, como muerta, como si fuese a mudar.

Pienso que no soy tan buena como a veces pienso

ni como actriz

ni como creadora

ni como bailarina

ni como persona

aunque como bailarina siempre siento que soy muy mala

pero creo que hay mucho que puedo aportar, joder.

¿Y si no?

¿Y si realmente no?

Me siento muy sola.

No lo estoy pero me siento sola.

Tiene que ver con este sentimiento víscera-emocional

de la circunstancia.

Tiene que ver con mi cuerpo y su proceso de despertar

necesita vaciarse,     ya lo dices tú, Virginia.

Necesito vaciarme.

Todo este mes que llevo a cuestas en mi vientre.

Me estoy tomando un café para que se junte con todo lo que ya llevo dentro

hay algún que otro café

hay lágrimas de emoción y hay tristeza

hay una sonrisa de baile

y todo lo que tú me has provocado.

Hay el amor que te siento cada vez más fuerte.

Hay un primer bebé que nace pronto.

Anoche tuve un ataque de ansiedad. Fue muy leve, pero ahora puedo identificarlos con facilidad.

Me gustaría huir un par de días antes de un estreno

siempre me pasa, creo,

ir a la playa

ir a Canarias

bañarme en el mar

caminar en falda y sujetador

descalza.

Notar el Sol.

Notar el Sol que ahora me falta.

Poder volar.

_________________________________________________________ 

04/12/19 2.0

Me estoy buscando.

Esta fase me ha dado por hacerme fotos.

En realidad solamente ayer y hoy.

Para buscarme.

Para encontrarme.

Estoy en todas partes.             Me lo han dicho.

Ayer le dije a Arantxa que me da temblor compartirme reciente y que me encanta compartirme pasada. Hoy le doy vueltas a cuán real es esto, o si realmente hay tantísimos factores de los que esto depende.

Hoy he escrito cómo me siento, a trocitos, en mi blog.

(Esto es mentira. Escribo en este papel. En este a máquina no, en otro, a mano. Pretendo subirlo a mi blog. Hoy quiero compartirme.)

A trocitos porque no todo siempre puede expresarse por escrito.

A trocitos porque muchas veces –por no decir siempre- hace falta un reposo de lo plasmado.

Me he reposado un ratito.

Me he duchado y me he dedicado el abrazo que necesito.

He frotado de mi cuerpo la Sal que me sobraba.

Justo antes, como una flor, he dejado que el agua me regara y he crecido.

Lo he notado en mi cuerpo.

Al salir seguía flaca

pero por dentro…

Sin reposo me comparto aquí que nadie me lee,

dejando que cualquiera pueda leerme, a sabiendas de que no cualquiera lo hará.

Tú no eres cualquiera.

Tú, que me lees.

No sé por qué acabo de recordarme a mis abuelas

quizás la letra

o más probablemente hay algo intrínseco-heredado que tengo aquí y me sale ahora por los dedos de las manos.

Tú más que nadie vas a estar conmigo sobre el escenario, Mercedes.

¿Te imaginas que un día saco un libro, Rosario?

Quiero llorar y no me sale.

Respiro.

Se me calienta la frente y se me carga la mandíbula

he terminado el café.

Me he obligado a escribir porque a veces dejo todo el flujo de pensamientos en el cerebro y se me carga

y baja al pecho

y se aborotona

(no sé si existe esta palabra

pero mis sentimientos se aborotonan).

Miro el cielo

es otoño.

Me juzgo.

Está bien así.

Estoy bien así.

Demasiado flaca.